فقدان الاحبة ... !!

كيف تفهمي طفلك معنى فقدان
الاحبه

كآباء وأمهات نريد جميعا
ان نحمي أطفالنا من الألم والخوف والحزن، فنحن نهدهدهم منذ يولدون ولكننا لن
نستطيع ابدا ان نحصنهم ونحجب عنهم واقع الموت وإلا سنسبب لهم أذى ونحن نظن اننا
نبحث عن مصلحتهم

فإذا لم يتحدث الوالدان عن
وفاة احد الأقارب أو الأحبة وعمدا الى اخفاء مشاعرهما فسيظن الطفل انه موضوع
محظور، وسيتعلم ألا يسأل أي أسئلة.

اذن فمن المهم ان نشجع
الأطفال الصغار على التعبير واظهار حزنهم وجعلهم يشاهدوننا نحن الكبار ونحن نفعل
ذلك ايضا.
قولوا لهم الحقيقة
محاولة تخفيف الصدمة بقول " لا تحزن فالجدة مرتاحة
الآن" ستجعل الطفل يظنان انفعالاته وعواطفه لا تناسب الموقف وسيخاف ان
يظهرها. واذا أبقى أحزانه بداخله فربما يحملها معه الى ان يكبر، حيث تؤثر فيه بعد
ذلك فيصبح سهلا لتأثر في علاقاته المستقبلية الوثيقة.
قد يصاب الطفل بالرعب
حين يرى والديه أو احدهما يبكي، ولكن اذا حاولاالتظاهر بالقوة فسيشعر الطفل
بمشاعرهما الحقيقية مثله مثل الكبار. لذا منا لأفضل للأطفال ان يشاهدوا بكاء
الكبار وان يعلقوا على ذلك بعبارات مثل : لقد تذكرت الجدة وشعرت بالحزن ولكني سأكون بخير بعد قليل.

اذا كان الطفل لا يبدو
حزينا، فهذا لا يعني انه غير حزين. واذا كان حزنهيظهر على شكل نوبات يستاء لدقائق
ثم يمرح لدقائق اخرى فهذا لا يعنيانه غير صادق في مشاعره.

قبل عمر السادسة لا يستطيع
معظم الأطفال فهم ما يعتبر أمرا مسلما به لدىالكبار بأن الموت لا رجعة منه، فهم
يتوقعون ان يعود الشخص الذي أعلنتوفاته، وعلى الرغم من صعوبة ذلك على نفس الوالدين
فعليهما ان يذكراالأطفال دائما بهذه الحقيقة المحزنة.

اهتمي بالمخاوف الخفية
ربما يظن الطفل انه سبب الوفاة، فالأطفال بين الثالثة
والخامسة يتمتعون بأفكار خيالية ومنطق سحري. فالأخ الذي يصاب اخوه في حادث سيارة
مثلا قد يلوم نفسه لأنه كان متضايقا منه وغاضبا فتمنى ان تأتيه مصيبة. عليك كأم
انتستشفي قدر الامكان افكار طفلك بقولك أحيانا يظن الصغار ان وفاة احد كانت بسببهم
ولكنها بالطبع ليست كذلك. لقد مات اخوك أو أي شخص آخر بسبب حادث سير وليس لأحد دخل
في ذلك
ومن أكبر مخاوف الأطفال هو
انك ايضا ستموتين يوما ما وهذا بالذات حقيقة،فحين يتوفى أحد أفراد الأسرة فجأة قد
يفكر الطفل بينه وبين نفسه اذا ماتت جدتي فيمكن لأمي ايضا ان تموت"، وقد
يسألك طفلك مباشرة ما اذا كنتستموتين ولكن اذا لم يسألك فعليك ان تفترضي انه يفكر
في ذلك، وابحثي عنطريقة تفتحين بها الموضوع معه، كأن تقولي " يقلق بعض
الأطفال حين يتوفىأحد الأجداد من ان والديهم قد يموتون ايضا. واريدك ان تعرف اني
سأظل الىجوارك حتى اصبح عجوزا وستكون انت رجلا كبيرا
وان استطاع طفلك خلق رابط بين
وفاة جدته وحالتك الصحية كأن تكون توفيت بسبب التدخين وسرطان الرئة
وانك ايضا تدخنين، حاولي ان تتناولي الأمر بايجابية قدر الامكان من دون اللجوء الى
الكذب اعرف انك قلق لأنني ادخنوهذه عادة احتاج الى التوقف عنها، وسأفكر في ذلك
بجدية في المستقبل.

ان اخبار الطفل بنبأ الوفاة
والاجابة عن أسئلته قد يكون أمرا صعبا، فإليك بعض الخطوط الارشادية في هذا المجال
لا تصفي الوفاة بأنها نوم
لا يصحو منه المرء أبدا
لأن ذلك سيسبب للطفل اضطرابات في النوم، يمكنك ان تقولي
للطفل بدلا من ذلك , لقد توقف جسد عمك عن العمل ولن يعود الى العمل مرة اخرى.

لا تضللي الطفل بمفاهيم
معقدة
اذا قلت للطفل مثلا " لقد اختار الله اختك لكي تذهب
الى الجنة لأنها كانتطيبة ومؤدبة ، قد يلهم الطفل بأن يتعمد الشقاوة وعدم الالتزام
بالمبادئالأخلاقية حتى لا يختاره الله، أو قد يتطرف في اتجاه آخر حتى يختاره اللههو
الآخر. لكن قولي له ببساطة " حين يموت شخص ما ندفن جسده لكن روحه التيتميزه
عن الآخرين تذهب الى الجنة، كما انه يظل حيا في ذاكرتنا دائما.

اسألي طفلك ان كان يرغب في
الذهاب الى الجنازة
اذا منعته من حضور الجنازة قلقا من ان تكون التجربة
مزعجة له فقد يشعربأنه مستبعد. اذا كنت تعتبرين الطفل كبيرا الى درجة ان تصطحبيه
معك الىالأعراس، فباستطاعته حضور الجنائز. اما اذا لم يرغب في الذهاب، فلا ترغميه
على ذلك.
الطفل الذي لم يبلغ السادسة لا ينبغي ان يحضر ليلة
العزاء. يستطيع قليل منا لأطفال في هذا العمر فهم ماهية الوفاة. اخبري طفلك بما
سيشاهد في الجنازة مثلا قولي له 'كل الأسرة ستجتمع في ليلة العزاء لمواساة بعضهم
البعض ومشاركة مشاعر الحزن " واسردي له كل تفاصيل الليلة بما في ذلك ما قد
يحدث من بعض البسمات نتيجة لتذكر اشياء مرحة كان يقوم بها المتوفى، أو بعض
جملهالمأثورة. أو ربما يبكون تأثرا بفقدانه وفقدان هذه اللفتات منه
تذكري العلاقة
تحدثي اليه عن المتوفى لكي
تساعديه على الشعور بالقرب، وذكريه باللحظات الخاصة التي شاركه فيها حين شاركها
اعداد كعك العيد أو حين اصطحبته الىمدينة الملاهي وشجعي الأطفال الأكبر عمرا على
كتابة رسالة يعبرون فيها عن حبهم واطلبي منهم قراءتها لك. قد تتضمن هذه الرسالة
اعتذارا عن بعضالأخطاء التي ارتكبها في حقه أو بعض الدعوات له بالرحمة

فإذا رآك الأطفال تبكين
وفاة والدتك اشرحي لهم بلغة لا تصيبهم بالخوف أوالتشتت " لقد حدث أمر محزن للغاية.. لقد توفيت جدتكم، وانا ابكي لأنني لنأراها
ثانية". وهنا ستكتشفين ان الأطفال لديهم حساسية وتعاطف، فيمنحونك عناقا حارا
وقد تنساب دموعهم معك

ردود أفعالهم حسب أعمارهم
من 3 إلى 5 سنوات
يظن الطفل قبل عمر الدراسة ان بوابة الموت ذات اتجاهين
وان الجدة ستعود مرة اخرى لحضور يوم ميلاده، لذا عليك ان تكرري على مسامعه بهدوء
وببساطة " ان الجدة ماتت لذا فجسدها لن يتحرك ثانية فعندما يموت انسان لا
يعود الىالحياة مرة اخرى" . والأطفال في هذا العمر يقلقون من اثر الموت في
حياتهماليومية، فحين تخبرينه مثلا بوفاة الجدة سيكون أول رد فعل له هو الاطمئنان
على سير روتينه اليومي " وهل يمكنني ان ألعب مع فهد كالمعتاد.

من 6 إلى 7 سنوات
عادة ما يتمكن الأطفال في هذا العمر من ادراك استمرارية
الوفاة، وقديرغبون في رؤية صور المتوفى والحديث عنه كثيرا، وعما كانوا يفعلونه
معه. وهذا السلوك قد يستمر لمدة قد تمتد الى عام، مما قد يسبب ازعاجا لبعضا لآباء
والأمهات من انشغال الطفل بهذا الأمر.

من عمر 8 إلى 11 سنة
قد يعود الطفل الى المنزل بعد الجنازة فيسأل بنبرة
عدائية " من الذيسيشتري لي البلاي ستيشن الذي وعدتني به جدتي في يوم
ميلادي؟" وعلى الرغم من انه يبدو مهتما بنفسه، لكنه في الحقيقة يريد ان يعرف
ما الذي سيستمرعلى حاله وما الذي سيتغير في حياته
وبدلا من زجره على قلة احترامه للموقف اجيبيه عن السؤال
غير المباشر الذيطرحه " لم نقرر بعد أمورنا المالية، ولكن كل شيء سيظل على ما
هو عليه ولننخلف وعودنا ان شاء الله واذا تغير شيء في الأمر سأخبرك به".
الأطفال في هذا العمر يهتمون بمعرفة مزيد من المعلومات
التفصيلية عن أسباب وفاة هذا الشخص مما يشعرهم بالسيطرة على الأمور.

من 11 إلى 13 عاما
الوقاحة وانفلات اللسان هما السائدان في هذه العمر
" وماذا يهم ان ماتت جدتي وهل كانت تفعل شيئا أصلا؟ "
قد تسمعين طفلك يقول ذلك لأحد الأخوة أو الأصدقاء عبر
التلفون.
ومثل هذا السلوك المتعجرف مجرد اسلوب دفاعي لأنه لو
اعترف بمشاعرهوانفعالاته الحقيقية، ولو قليلا، فربما يؤدي ذلك الى فتح بوابة
الفيضان فتنهمر دموعه ويفقد السيطرة على نفسه، وهذا شعور مرعب ومخيف. وما قد
يزيدمن رعبه انه سيبدو ضعيفا امام الجميع، خصوصا امام اقرانه اقارب أوأصدقاء مع
ذلك افتحي له المجال دائما لكي يعبر عن مشاعره الدفينة " فيأي وقت تشعر بأنك
تريد التحدث عن جدتك فتعال لنجلس معا انا وأنت وحدنا "،أو اقترحي عليه ان
يدون أحاسيسه في نوتته الخاصة.

تفسيرات مبسطة للموت
ان فهم فقدان الأحبة سيكون أيسر للطفل الذي تحدثت اليه
مسبقا عن الموت. فمثلا اذا نظرنا في الطبيعة للأوراق الخضراء التي تتحول الى
اللون البني بعد فترة ثم تسقط من الأشجار أو حين يندهش الطفل لوفاة حيوانه الأليف
اجعلي تفسيرك محددا " حين يموت أي شيء يفقد قدرته على الحركة وعلى الاحساسبما
حوله، فلا يجوع ولا يعطش ولا يشعر بحر أو برد ولا يمشي ولا يتحدث ولايتنفس أو يأكل".
وحين تقرأين له كتابا فتموت احدى الشخصيات داخل القصة
" ما معنى الموت فيرأيك؟" فالكتاب يكون أسهل على الطفل في الفهم والمناقشة
من الفيلم لأنالصور والرسوم المتحركة فيه أقل. الا ان تعرض الأطفال الأولي للموت
يكون غالبا من خلال الأفلام مثل فيلم
The Lion King
حيث يموت والد سيمبا .

فالإشارة الى ان احد
الوالدين يمكن ان يموت قد يصيب الطفل بالارتباك. لذا فمن الأفضل ألا تعرض مثل هذه
الأفلام على أطفال أقل من الخامسة، واذا حدث وشاهدوها تقبلي مشاعرهم انه حقا محزن

لقد
وجدت هذا الموضوع مهما جدا فقمت بنقله

صقر

العزيز الغالي ابو الوليد أنت قلت
لقد وجدت هذا الموضوع مهما جدا فقمت بنقله
فعلا" هو موضوع هام
ولكن هناك مشكلة قد يكون الكاتب سلط الضوء عليها ولكن بإنارات خافتة وهي ردّات فعل الطفل فهي تختلف بين الطفل والآخر وهناك أيضا" الدور التربوي الأسري فالمقصود بدور الأسرة أن العائلة الشرقية تختلف في تربية أطفالها عن العائلة الغربية
وتختلف بطريقة تعليمهم ما هو صحيح وخاطئ وما يجب أن يعرفه الطفل ويتعرف عليه في سنواته العشر الأولى فتصبح المكروهات كالمحضورات
عند أطفالنا وهنا نخاف من ردّات الفعل

سلمت يداك ياغالي على الموضوع وتقبل مروري

الاخ العزيز والغالي محمد داود الورد

شكرا على المرور الطيب .. طبعا كان هدفي من الموضوع معرفة التعامل مع هؤلاء الناس المنكوبين فقد مررنا بهذه الحالة كثيرا في ظروف قاسية
مثلا .. كان لدي من اليتامى اكثر من 9 وكانت الصدمة شديدة عليهم جدا وفي حينها كان لكل شخص حولي رأيه
ومهما كانت تلك الاراء مما تحمل من توجيه لكن المختصين هم الانسق .. ثم الانسان في تلك المصائب يفقد التركيز بعد الحادث ولايام بل لاشهر والامور تكون عنده غير واضحة
فيأخذ السبيل من الظرف الذي يعيشه ويراه اسهل ويترك الاصول وتعليمات علم النفس فهي لاتخدم او تكون بعيدة عن الواقع الذي هو فيه

اكرر شكري وتقديري

صقر

سلمت أناملك أبو الوليد
طرح مميز جدا وهادف

وفائده كبيرة للامهات في هذا الموضوع

...ما اصعب فقد الاحباب وما اغربه,وما اقساه....
لا شيئ يعوض فقدان الاحبة الا الجزاء الاوفر عنده سبحانه,صبر فجنان...
ان من اصعب اللحظات التى يمر بها المرء فى حياته هى تلك اللحظات الاليمة التى نجبر فيها على فراق من التصقت بهم ارواحنا وسكنت اليهم نفوسنا فكانوا بمثابة النسمات التى ترطب علينا جفوة الحياة

لا نستطيع فراقهم بل احيانا يكون فراقهم بمثابة الموت والانتحار لارواحنا
لكنها سنة الحياة فى الاجتماع والافتراق وقدر الله المحتوم فى الموت والحياة
وما على المؤمن فى جميع احواله الا الصبر والتسليم والانصياع لقضاء الله وقدره

قال النبى صلى الله عليه وسلم مودعا ابنه وقرة عينه ابراهيم

"إن العين لتدمع وإن القلب ليحزن ولا نقول إلا ما يرضي ربنا وانا على فراقك يا ابراهيم لمحزونون"

دمت في حفظ الرحمن

شهد

الاخت شهودة الرائعة
اضافة جميلة جدا .. نعم والموضوع قد اخترته في هذا الوقت لما تمر به امتنا العربية من تغيرات
وفقدان الاحبة صار امر واسع يجب الانتباه له .. فعلماء النفس في بلادنا معنيين بهذا الامر وعليهم الكثير في طرح العلاجات لهذه المناكب ولهذه المستعصيات

مرورك اسعدني جدا وانا متأكد من اراء الاعضاء كافة حتى دون ردود
فلا اعتقد هناك من لايعنيه الامر

صقر